Los 5 machos del verano
Todo el mundo sabe que entre “Los hermanos Karamazov” y “Guerra y Paz” a la niñas de esta web nos gusta haceros creer que leemos la “Ragazza” y el “Super-Pop”, así que con estos calores que estamos pasando hemos decidido elegir a nuestros 5 machos televisivos del verano. Después de arduas (y ardorosas) deliberaciones, estos son los 5 finalistas a machotes del verano, con dos únicas condiciones indispensables, estar ultra buenorro y salir por la tele:
Está en el top of the tops porque siempre ha sido un hottie, desde que era Charlie en “Party of Five” hasta el ultra follable Jack en “Lost”. Esa barba de varios días, esas hechuras, ese poderío pectoral. Esa mirada a lo “When I want the guns, I’ll get the guns” hace que le digas que sí a todo. Por él, andaría a través de la selva, bastón en mano para apartar las ramas que no me dejasen verle el culo. El tatuaje me da grima, pero bueno, son manías personales que no ensombrecen al übersexual por excelencia.
Hijo del ex-presidente de Australia, este super-macho-mega-mole ha entrado en esta lista a golpes de pech. Y es que con esos pelos bien puestos no hay quien deje de mirarle el torso hercúleo. En esta santa casa aún tenemos divergencias de si pelos sí/pelos no, pero con Julian, otramente conocido como la fuente de todo mal, no tenemos ninguna duda. Es el malo chulazo que a todas nos pone tontas por narices, pero no le esperéis en un campo de amapolas que este es de “here I catch you, here I kill you”.
De “Las Vegas” a tu cama. Este pedazo de carne de primera, de entraña argentina, es el prometido de Fergie de los “Black Eyed Peas” porque, cuando no se conocían, él dijo en televisión que había tenido un sueño erótico así que cuando acabó el programa, ella le llamó para hacerlo realidad. También llamaba yo a ese cacho de armario empotrado de 1,92 m, pues fijo, fijo que es de los que te hablan y ya vas perdiendo las bragas. Yo he visto fotos de ella mojando los pantalones… (y no me extraña).
Qué podemos decir de Michael Vartan que no hayamos explicado ya. Con este prodigio de la naturaleza no tenemos ninguna duda: debería llevar siempre traje para darte el placer de arrancarle la corbata y quitarle la camisa sin desabrochar botón alguno. Dicen que este galo de origen va de tierno, y es que no creo que mujer alguna pueda permanecer entera ante semejante cacho de carne susurrándole al oído guarradas en francés. Su único defecto es no prodigarse demasiado por las pantallas desde que no hacen “Alias” en los estados juntitos. Estoy sumida en una profunda depresión desde entonces.
Es el convicto menos culpable y más tatuado de “Prision Break”. A esta reencarnación de un dios griego con cara de niño (aunque nació en el 72) ya lo metía yo entre rejas para frotarnos hasta que se le borren los tatuajes. Wentworth/Adonis tiene los mejores ojos de la televisión actual, vaya, que si estableces contacto visual con él te deshidratas seguro, y si además sonríe… no puedo seguir, que me estoy turbando.
Y ya, para fin de fiesta, aquí tenéis un link de estos que encuentro yo con mogollón de estos animales televisivos y cinematográficos dándolo todo. Y con ello, me refiero, a que nos lo enseñan todo, de lo bueno lo mejor, lo mejor lo superior. Ale majos, ¡a disfrutar!