OT – Gala 5 – Batuka Power, Kikesito is back

En la gala de ayer, el color que se impuso era el berenjena, puesto que, por lo que vi, Telecinco compró una remesa entera de la Converse All Stars de color lila. Aunque en ByTheWay nos preocupa el uso indiscriminado e irracional del color dorado, que tendría que estar prohibido y sólo usado para misiones de conquista espacial. Aunque para vestimenta horripilante, la de la Batuka, que me parece que la venden en el Carrefour y me gustaría conocer a alguien que se la haya comprado. Ah, y la caja registradora sigue sonando para Kike (piticlín, piticlín), pues todo hijo de vecino que quiera enseñar Batuka, tendrá que ser titulado por ellos mismos, porque, como todo el mundo sabe, es muy grave ir sin licencia batukera por el mundo.

Parece que por fin los cantores de Bremen empezaron a hacer algo de provecho. No, aún no son producto, pero empezaron a brillar. Estos son los términos que usan los “expertos”, no es que yo me haya vuelto más gilipollas de lo que ya soy. Total, que la mayoría cantaron bastante bien, con mención especial de la pareja formada por la esperanza canaria y el hijo secreto de Raphael, Lorena (otra vez vestida con camisón) y Leo, metido de nuevo en su papel de cañalla que tanto nos gusta a las mujeres, ¿porqué? Seremos lerdas, supongo. Ah, y anotar que me sigue poniendo preocupantemente el Rebelde Guay, aka Ismael.

Al final 4 nominadas, Vanessa arropada por los profes y Eva salvada de nuevo por sus compañeros y su voz que sigue sin ser encontrada. Pobreta mía, canta un poco mal, eh. Y lo digo así porque me cae bien, pero es que esta chica debería de estar fuera. Como Jose, que no es ni producto ni es ná, pero mira, las nenas siguen creyendo que no es gay. Tuvo suerte de cantar con Mercedes, que entre que lo hizo como el culo y que es bastante arpía, él parece la hostia en barca.

A ver, este año no es que canten mal es que, a diferencia de otras ediciones, la evolución de los concursantes está siendo mucho más lenta y es por ello que se hace más aburrido. Ya es triste que la estrella del programa sea Risto, nenes. No hay una Rosa o un Bustamante en lo que se refiere a pulir diamantes en bruto. Me refiero a gente que parezca que vienen de cuidar cabras con Balki en Mypos y que de golpe se convierten en Aretha Franklin, salvando las distancias, claro.

Anotación personal: el otro día, me llegó un comentario insultándome como nadie lo había hecho antes, pero un insulto de los que me espetaron aún no lo he entendido: me acusaban de que sólo me gustaban las gordas (Saray y Lorena –¿¿**#$%&¡¡¡). Si algunos de los que leéis mis crónicas de OT creéis, como creía Cristina, la de Rex, que aberrante se escribe con V y que yo debería morir porque creo que José Galisteo canta peor que Juan Camus: dejad de darme por culo e iros a buscar a Risto Mejide para robarle las gafas.
Al próximo que escriba tamaña sandez le voy a escribir un mail personal. Es una amenaza. Empezad a buscar el humor que lleváis dentro, por favor.