OT – Gala 14 – LEO y el idairazo valenciano

Bueno, ya tenemos a los tres finalistas, o sea a los tres ganadores porque, no nos engañemos, aunque dicen que sólo uno obtiene la carrera discográfica, son los tres últimos los que siempre se llevan el gato al agua. Y como Risto apuntó hace días, no es el que primero queda el que más triunfa. Pero como todos nosotros, Risto se equivocó en sus predicciones de sus tres finalistas. (Creo que voy a dejar de hablar de él, también, que le doy publicidad y después me plagia). Contra todo pronóstico Saray, la 6 veces favorita del público, la voz canaria, la esperanza blanca con voz de negra, abandonó la academia ayer por la noche. En un tête a tête descafeinado un asombrado Leo vio como vencía a Saray en votos y esta se tenía que ir a la puta rue. Lo nunca visto.

Lo que me está empezando a preocupar seriamente es que no sé si voy a seguir viendo el concurso un año más. Cada vez me cuesta más quedarme viendo todo el show sin hacer nada más (el otro día hice infinidad de cosas durante la gala de la más diversa índole) y están alargando taaanto el asunto que estoy empezando a aburrirme. En contra de lo que pensáis, OT no se acaba el jueves que viene, si no el viernes, otra puta gala, otra puta historia del nunca acabar. ¿Queréis que os diga por qué lo van a alargar un día más? 1. Por la pasta en llamadas que van a explotar hasta el último segundo y 2. Para ganar la batalla de audiencias de la noche del viernes ante el Donde Estás Corazón de Antena 3. Que palo, por dios.

Lo de Leo es vergonzante. Ya sé que me diréis que la gente que vota desesperadamente no son precisamente expertos en música pero oye, un idairazo año tras otro carga bastante. Además, estoy harta de que me digan, “oye, por qué te metes con Leo, ¿no te gustan los chicos guapos?” Oiga señora, que a mí los tíos me gustan más que a un tonto un lápiz, pero esto iba de cantar ¿no? Si no que le envíen a Supermodelo-cholo 2007. Risto le ha hecho un flaco favor con gilipolleces como esta pero, qué le vamos a hacer si se vota por furor uterino, vamos, hablando mal, se vota con el higo.

Bueno, para intentar que la gala no se nos haga tan soporífera, pero no nos hagamos ilusiones, van a rescatar del olvido a los tres ganadores del año pasado para que se marquen unos dúos con los finalistas. Porque si no rellenan los minutos va a pasar como las últimas galas, donde se nos cascaron espacios interminables de bla-bla-bla superfluo para intentar acabar, como siempre a la 1 de la mañana. Lorena va a cantar en solitario I feel good, del fallecido James Brown y con Zorraya When you believe de Whitney Houston y Mariah Carey. Dani la gran Me and Mrs. Jones de Billy Paul (BSO de Beautiful Girls) y con Sergio Rivero My love de Paul McCartney y Leo the suckerman va a cantar Oigo música de M-Clan y se va a dejar dar un repaso por Víctor en Todo a pulmón de Alejandro Lerner.

Para decir algo de la gala y no simple verborrea irenaica sin sentido: lo único medianamente salvable de la gala fue el dúo (dádle) entre Saray y Lorena. Aunque la canaria se cree que es una mezcla de Aretha Franklin y Chenoa y no para de cambiarse el micro de mano a mano y al final le va a pasar como a la sobrina de Rocío Jurado y va a hacer el pena en directo. No vayamos demasiado sobrados, que después ya sabemos lo que pasa, que acabamos o anunciando créditos personales por la tele como Toni Cantó o envueltos en una estafa ridícula a la Seguridad Social como la lerda de la mujer de Jesulín.

Vamos, que estoy hasta el mismísimo ya de OT y les pido clemencia por mi vida y mi sanidad mental. No hagan estos rollos tan largos, traigan a gente decente y no a viejas glorias politoxicomanas como Rod Stewart y Julio Iglesias. O Bustamante, sin ir más lejos, pero bueno, este es de la familia. Cambien de jurado, basta ya de Gretas, Noemís y personajillos mediáticos tipo Risto Hood. Está claro, me quedo con el director de Cadena 100, que me cae mejor y no dice sandeces a porrillo. Jesús Vázquez, bueno déjenle que ya estamos acostumbrados a él. Con que se aprenda los nombres de los participantes basta. Dejen de escoger canciones soporíferas, repetidas y desconocidas. Cómprense el catálogo del Max Mix 7 y con eso tiramos un par de ediciones más. Y sobre todo, sobre todas las cosas del universo, cambien de estilistas o bien dejen de comprar la ropa en el Bershka o lo que sea el nuevo Sepu.