Categoría: Cotis a Tutipleni

SI OS OFENDÉIS FÁCILMENTE, NO SIGÁIS LEYENDO. Estoy hasta el mismísimo, y nunca mejor dicho, de verle el higo a la gente. Sé que vosotros, hombres (y mujeres) ávidos de visionar ciertas partes estaréis clamando al cielo diciendo: «Por favor Irene, apiádate de nuestras solitarias almas». Pues en eso estoy, pero me tienen harta de tanto chocho que estoy viendo últimamente. Las famosas, siguiendo el ejemplo temprano de Marta Chávarri, se han lanzado a la calle esta vez sin bragas, y cada vez que bajan del coche nos enseñas todas sus virtudes. La última en destapar el parrús ha sido

No sé qué le han hecho a la pobre, que ha pasado de ser una ídola neumática de masas a un palo de escoba botoxizado. Como podéis ver en el antes, Nikki se hizo famosa con su personaje en “Unhappily ever after” debido a su tendencia al destape y su generosidad carnal. En palabras de la propia Nikki, su personaje en la serie, Tiffany Malloy, era lista, virginal e iba vestida como una puta barata. Y por ello te hiciste famosa y cuantos adolescentes solitarios te lo agradecieron en la intimidad de sus habitaciones. Yo tengo más de un amigo

Vale que la comunidad geek está muy falta de mujeres, pero a veces me asustan los niveles de tocafondismo que se pueden llegar a rozar. Leo en Crave, una lista que han hecho del top 10 de chicas geek, que en décima posición han puesto a Paris Hilton como icono ¿sexual? de esta comunidad. Y digo sexual porque espero que no sea espiritual. Que si no ya me cago. En la lista se encuentran personalidades como Ada Byron, Mary Shelley, Marie Curie y Lisa Simpson. Las razones que aluden para incluír a la díscola heredera son que siempre va con

Kristanna & Michelle: Te lo voy a chupar todo… Sé que últimamente parece que estoy dejando de lado los análisis televisivos y me estoy entregando en cuerpo y alma al destripe cotilleístico. Quizá es verdad, pero todo son fases, y sé que os mola. Y además, hoy no podía dejarlo escapar: a Michelle Rodríguez le va la carne y el pescado. Ahí, ahí, controlando todo el ganado. Y haciendo amigos por todas partes, porque lo de robarle el novio a Kylie Minogue fue muy feo. Desde su debut en “Girlfight”, Madame Rodríguez siempre ha tenido fama de pandillera chunga, como

Después de muchas especulaciones sobre sus tendencias sexuales y ser largamente relacionado sentimentalmente con el actor de teatro David Burtka, Neil Patrick Harris, ha salido este fin de semana del ropero emportado para confesar a la revista People que es gay y muy feliz. Dí que sí. Se ve que él y sus publicistas no se ponían muy de acuerdo pues un día antes, su agencia desmintió los rumores diciendo que a Doogie Howser le gustaban las mujeres, supongo que para no dañar la imagen de Barney, el triunfador follador de «How I met your mother«. Yo, por mi parte

El sol es más brillante y el verde de Tiffany’s más turquesa desde que Paris Hilton y Nicole Richie vuelven a ser almas gemelas, espíritus afines, galletas de una misma oreo (Nicole, mona, ¿sabes lo que es una oreo?) Después de 18 tormentosos meses de ruptura, Paris y Nicole han decidido reconciliarse y ser de nuevo best friends forever. Aunque parezca increíble, el pasado domingo las dos cenaron juntas en un restaurante de Los Angeles, y lo que me parece extraño no es lo de “juntas”, sino lo de “cenar”, que quede claro. Parece que las rencillas del pasado, o

Ya sabéis que soy una fan acérrima de “Friends”, así que, aunque Angelina Jolie me caía extrañamente bien, desde que Brad Pitt se ha dado a la filantropía con ella, a mí no me queda más que unirme a Nicky Hilton y gritar a los cuatro vientos “TEAM ANISTON”. Todos conocéis mi debilidad por Paris Hilton, pero aquí no hay discusión. Un respeto a Jennifer Aniston, por el amor de dios. Y tú, ¿de qué equipo eres? Ah, me olvidé de ponerlo antes: Si alguien me quiere regalar la camiseta de «Team Aniston» estaré encantada. Id calentando motores que mi

Como esto siga así, nuestros amiguetes de Lost van camino de convertir Hawai en el hotel de “Libertad Vigilada”, que, por cierto, ahora resulta que era un montaje y que esos dulces angelitos sabían que sus padres les observaban avergonzados. Yo que no cabía en mi misma de gozo pensando en la depravación de las generaciones futuras, veo con decepción que esas dulces criaturitas no se desnudaron en la famosa fiesta de la piscina sino que llevaban ropa interior de color carne. Si aún resultará que eran jóvenes sanotes y virtuosos. Ay, es que la tele ya no es lo