Categoría: Caspas Variadas

OT – Gala 9 – Aquí huele a choto

Gracias a la gala de ayer, descubrimos que hay algunos alumnos que huelen mal. Se ve que Jose es un poco como yo y los tufos le molestan. Gracias a él descubrimos que Jorge huele siempre muy bien y deducimos que él también se lava, con lo cual: ¿quién narices es el que apesta? Y va yeti-Edith y le pregunta a Jose en sus terapias psico-killers: ¿Te has desnudado totalmente? Dios mío, eso es lo que tú querrías, maja. A nivel musical, como viene a ser costumbre ya, la gala fue una mierda pinchada en un palo. 4 horas de

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OT – Gala 8 – Lágrimas de cocodrilo

Lo más impresionante de la gala, fue ese pedazo de grupo llamado “Il Divo”, que ni sé de donde salieron ni quien cojones les compra un puto disco (15 millones dicen que han vendido), y lo peor, no sé como la gente no se parte el culo al verles cantar. Yo lo hice. Porque, me mató el careto del español (son multiculturales, lo chicos), que sí, que tiene una buena voz de bajo, pero que para aguantar una nota no hace falta que pongas cara de dolor. La guinda la puso el de al lado, que va y ¡se pone

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Como salir de un coche… sin enseñar nada

SI OS OFENDÉIS FÁCILMENTE, NO SIGÁIS LEYENDO. Estoy hasta el mismísimo, y nunca mejor dicho, de verle el higo a la gente. Sé que vosotros, hombres (y mujeres) ávidos de visionar ciertas partes estaréis clamando al cielo diciendo: «Por favor Irene, apiádate de nuestras solitarias almas». Pues en eso estoy, pero me tienen harta de tanto chocho que estoy viendo últimamente. Las famosas, siguiendo el ejemplo temprano de Marta Chávarri, se han lanzado a la calle esta vez sin bragas, y cada vez que bajan del coche nos enseñas todas sus virtudes. La última en destapar el parrús ha sido

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Qué te has hecho… Nikki Cox

No sé qué le han hecho a la pobre, que ha pasado de ser una ídola neumática de masas a un palo de escoba botoxizado. Como podéis ver en el antes, Nikki se hizo famosa con su personaje en “Unhappily ever after” debido a su tendencia al destape y su generosidad carnal. En palabras de la propia Nikki, su personaje en la serie, Tiffany Malloy, era lista, virginal e iba vestida como una puta barata. Y por ello te hiciste famosa y cuantos adolescentes solitarios te lo agradecieron en la intimidad de sus habitaciones. Yo tengo más de un amigo

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OT – Gala 7 – Sácame el perfil bueno

Mientras miraba la gala o más bien, sobrevivía a la gala, iba pensando en qué destacaría. Evidentemente, infravaloré a Risto de nuevo, pues él siempre encuentra la respuesta a mis dudas. Conozco gente que sólo mira las nominaciones para ver qué dirá esta noche Eugenio Jr.: Risto es un animal televisivo. Mis biorritmos estaban bajos hasta que empieza a nominar Risto y lo primero que dice es que, ahora que ya van mejorando los profes y las canciones, que ahora lo que tiene que mejorar es el estilismo, porque: “A ellas las visten como putas y a ellos como payasos.”

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Paris Hilton, ¿en el top 10 de chicas geek?

Vale que la comunidad geek está muy falta de mujeres, pero a veces me asustan los niveles de tocafondismo que se pueden llegar a rozar. Leo en Crave, una lista que han hecho del top 10 de chicas geek, que en décima posición han puesto a Paris Hilton como icono ¿sexual? de esta comunidad. Y digo sexual porque espero que no sea espiritual. Que si no ya me cago. En la lista se encuentran personalidades como Ada Byron, Mary Shelley, Marie Curie y Lisa Simpson. Las razones que aluden para incluír a la díscola heredera son que siempre va con

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Alguien me puede explicar…

¿Por qué la gente se hace fotos cagando? Ya me molestaba ver los anuncios en la tele de niños excretando, porque sí, son muy monos pero su caquita no huele a flores y la tofa te la sueltan igual. Pero lo de ver a adultos, calzoncillo en tobillo en plena deposición me perturba. Voy a borrar a Gael García-Bernal de la lista… ¿Qué opina Natalie Portman de ello?

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OT – Gala 6 – El fumar se va a acabar

Los que seguís mis crónicas del necrOTmante sabéis que ya me interesa bien poco la evolución de los cantores de Bremen: porque no evolucionan. Pero son los seres que les rodean los que se empeñan en que no les hagamos ni puto caso. Y ya no hablo de Risto, porque todos sabemos ya que es un ídolo de masas. Me refiero a todos, desde el que escoge las canciones hasta el que limpia el plató tienen más chispas que estos chavalines. Pero como todo esto ya lo sabíais vamos a analizar mi drama personal de ayer. Esta semana han ocurrido

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Michelle Rodríguez, jornada de puertas abiertas

Kristanna & Michelle: Te lo voy a chupar todo… Sé que últimamente parece que estoy dejando de lado los análisis televisivos y me estoy entregando en cuerpo y alma al destripe cotilleístico. Quizá es verdad, pero todo son fases, y sé que os mola. Y además, hoy no podía dejarlo escapar: a Michelle Rodríguez le va la carne y el pescado. Ahí, ahí, controlando todo el ganado. Y haciendo amigos por todas partes, porque lo de robarle el novio a Kylie Minogue fue muy feo. Desde su debut en “Girlfight”, Madame Rodríguez siempre ha tenido fama de pandillera chunga, como

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Nuestra Meredith se nos casa

Pues sí, Ellen Pompeo (37) va a pasar por el altar y el afortunado Sr. McPompeo es el productor musical Chris Ivery. McCaféconLeche le propuso matrimonio el viernes pasado, día del cumpleaños de Ellen regalándole un pedazo de pedrusco diamantoso. Ahora que me fijo, la Pompeo ¡no es tan jovenzuela! Me he pasado lo mismo que cuando descubrí que Courteney Cox rondaba la cuarentena cuando rodaba «Friends«. Para los que le tengáis tirria a Meredith, que sé que soís muchos y yo me incluyo, sabed que a Ellen Pompeo también le saca bastante de quicio su personaje pues, se dice

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OT – Gala 5 – Batuka Power, Kikesito is back

En la gala de ayer, el color que se impuso era el berenjena, puesto que, por lo que vi, Telecinco compró una remesa entera de la Converse All Stars de color lila. Aunque en ByTheWay nos preocupa el uso indiscriminado e irracional del color dorado, que tendría que estar prohibido y sólo usado para misiones de conquista espacial. Aunque para vestimenta horripilante, la de la Batuka, que me parece que la venden en el Carrefour y me gustaría conocer a alguien que se la haya comprado. Ah, y la caja registradora sigue sonando para Kike (piticlín, piticlín), pues todo hijo

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Reunión de ancianos en Beverly Hills

Ai, por dios, como pasa el tiempo. Nuestras estrellas adolescentes ya eran viejas cuando iban al Beverly West, pero ahora ya no hay duda: se han hecho mayores. Después de mucho tiempo esperando el lanzamiento en DVD de la primera temporada de «Beverly Hills 90210«, aquí la tenemos. La verdad es que van muy tarde porque últimamente he revisionado los capítulos de la primera temporada y, coño, la serie se ha hecho vieja. Los delata la cara de pan de Shannen Doherty que, por cierto, se negó a asistir a la fiesta de lanzamiento del DVD aludiendo problemas de ajenda,

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