Categoría: Caspas Variadas

Vamos a ser sinceros por un día. Quitémonos las gafas de pasta y dejemos la pipa en el cajón. Y no lo digo por mí, claro, pues mis vergüenzas han sido aireadas en público repetidas veces. Los realities nos molan, a todos. Y a mí me divierte inmensamente Gran Hermano. La Reina de la casa Me molesta muchísimo el clasismo televisivo cuando lo que se tiene que fomentar es el amor teligioso global. Hay que saber disfrutar de todo en su momento y confesar las verdades. Ya está muy visto el tema de decir que los documentales de La2 y

Querida Kristen, Sé que en el pasado, tú y yo hemos tenido nuestras diferencias y quiero que sepas que estoy por el camino de olvidarlas. Eso sí, tienes que hacerme el favor de cuidar un poco más tu imagen. Sé que encarnar a la protagonista de una serie de culto te ha dado un halo de maravillosidad, pero si no cuidas un poco tu imagen pública, puedes acabar como Britney Spears. Recordemos: ella era la reina del pop. Vale, ha abusado de las sustancias. Y vale, conoce bíblicamente a todos los bailarines de la costa oeste. Bueno, vale, tú eres

Es lamentable ver a tus mitos infantiles caer. Por si no hubiese sido lo suficientemente duro ver en qué se convirtió Enrique del Pozo y que Pancho fuese drogaditto, Michael Knight resultó ser un loco de la pradera. Por si no hubiese sido suficiente enterarnos que era un ídolo de masas en Alemania y tener que visionar videoclips como esta versión psicotrópica de Hooked on a Feeling, se hace fotos inquietantes vestido de mujer y obliga a sus hijas adolescentes a grabarle mientras está en un estado lamentable de embriaguez. Como ya vio que había tocado fondo, supongo que ahora

Como todos sabéis, la segunda temporada de «Heroes» ya se está rodando en California y nuestra pequeña cheerleader va a tener un novio con poderes supercool. Porque todos aquellos con la mente sucia que creiáis que se enrollaría con Peter Petrelli, gracias al cielo, estabáis equivocados. Nick D’Agosto se encargará de interpretar al noviete de Hayden, aunque yo piense que tiene una cara de pamplinas que no se la aguanta. ¿Cuál es el problema, pues, en esta escena en la que ruedan los toqueteos de la pareja en la playa? Pues que antes de morrearse con Nick, la pequeña y

Me encanta cuando las estrellas toman conciencia de su estrellitud para hacer el bien y esparcir la paz por el mundo. Evidentemente el tema del ecologismo, y sus múltiples sub-ramas, es el gran triunfador entre los famosos para concienciar a la sociedad de los peligros de ser incívico y, de paso, darse un lavado de cara público, quedando con mejor reputación de Ghandi. Pero bueno, de los famosos que nos ocupan, nada malo puedo decir y, siendo muy chaquetera, diré que ellos todo lo hacen bien. El que diga lo contrario de Jennifer Garner, nuestra Yenni, se las va a

Después de semanas de aguantarme, hoy tengo que echarlo todo fuera. ¿Alguien puede asesorar un poquito a los Cruise respecto a la ropa en que embuten a la pobre Suri? Katie, ¿es que tu amistad con Victoria solamente te ha servido para cortarte el pelo y comprarte tres docenas de cinturones y gafas a juego? Ya resulta bastante duro que Katie se haya hecho unos pantalones con la ropa que le sobró del vestido de Suri de St Patrick’s, pero que la niña lleve un vestido desteñido de su abuela me parece excesivo. Te voy a decir una cosa, Katie,

Para empezar, ¿era realmente necesario un remake de Footloose? Es más, ¿era imprescindible hacerlo en forma de musical? Y por si no fuera poco, ¿hacía falta que la protagonizara el niño cantor Zac Efron? Vale, asumo que este chico es el ídolo de las niñas y el gurú de estilo de los niños, pero, en serio, es Zac Efron, el niño flequillo. La verdad es que no sé qué me inquieta más, que parezca salido de Madame Tussaud’s o que lleve reflejos en su linda melena. Luego pasa lo que pasa, que vas paseando por ahí y todos los adolescentes

Otra vez uno de esos casos en que me he resistido y he acabado sucumbiendo. Pero es que la noticia es tan bizarra que necesito compartirla con vosotros. Tori Spelling ha sido ordenada Reverenda. Muy fuerte. Y lo más fuerte es que ya ha oficiado su primera boda gay en su pequeño hotelito californiano llamado Chateau La Rue. Recordad que su perra infame se llama Mimi LaRue y captaréis el fino humor de la Spelling. Y claro, para acabar de hacer caja, les ofreció unas tapas (spanish teipas) y Champagne de Almendras. Sólo imaginarme el regustillo final a mazapán rancio

Vamos, no me jodas. Perdonad que os haga partícipes de mi último trauma pero muchos de vosotros ya sufristéis, como buena generación teligiosa, del Lorenzo Lamas «El rey de las camas». Todos nos tranquilizamos creyendo que Lorenzo había desaparecido para siempre de nuestras vidas después de «Renegado«, pero ahora vuelve a nuestra mente en forma de su vástago. Álvaro Joshua Lamas, AJ para las pibas, es la nueva presa de Lindsay Lohan, recién salida del Promises Rehab. El sitio a donde vas cuando te gusta mezclar y que te encuentren los paparazzi. Pero como ahora se supone que se ha

¡Viva mi ego! Subsegmento: Se te va la olla. Pues eso es lo que les está pasando a Milo Ventimiglia. Es lo que tiene pasar de ser el novio de una estrella a creerte que eres la polla en vinagreta. Vale que «Heroes» ha sido uno de los hits de la temporada y vale que Peter Petrelli es uno de los protagonistas con más poderes. De aquí a creerte que estás por encima del bien y el mal, y que la serie no sería nada sin ti o bien es que se te ha ido la pinza o te has

Todos tenemos un amigo que tiene un amigo que en algún momento de su vida ha visto a la chica de la curva, su abuela se cargó al gato en el microondas o se encontró un condón en la coca-cola. Que manda huevos, con la de coca-colas que llego a consumir al día, que nunca nunca haya tenido el honor. A parte de caimanes en el alcantarillado de New York, la televisión ha generado algunas leyendas urbanas memorables pero, al fin y al cabo, leyendas, invenciones, historias ficticias… mentiras, en definitiva. La primera y más famosa, aquella en la que