How I met Doogie Howser

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En el capítulo de esta semana de How I met your mother sucedió algo que me hizo abrazar grandes recuerdos de mi juventud. Al final de episodio, vemos a Barney actualizar su blog rememorando al personaje que hizo famoso a Neil Patrick Harris. Sí, amigos, de repente se oye esta música y se ve la entrañable pantalla azul donde van apareciendo las letras en blanco. Qué grande era esta serie. Siempre aprendías algo con el bueno de Doogie. Aunque claro, también puedes aprender muchas cosas ahora de Barney Stinson. Cómo me alegro que hayamos recuperado a Neil Patrick Harris, quien

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The one where Wentworth met Dana International

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La verdad es que no sé ni por dónde empezar a describir lo que váis a ver. El tema es sencillo: Wenworth Miller estuvo la semana pasada en Israel promocionando Prison Break for tierras hebreas y aprovechó para grabar una promo para la plataforma digital israelí YES. Al bueno de Wentworth le dijeron que iba a rodar la promo con una estrella nacional con gran proyección, una tía apabullante. Claro, que era Dana International. ¿Sabrá Wentworth que este personaje ganó Eurovisión hace 10 años? ¿Sabrá Wentworth lo que es Eurovisión? ¿Si hubiese venido a España hubiese grabado el Chiki Chiki

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Season Break

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Al final va a haber cuarta temporada de Prison Break. No es que me quite mucho el sueño, la verdad, pues yo me bajé de la moto en la segunda temporada pero, igualmente, es de agradecer que la FOX, la cadena más perraza de USA, no le haya dado por abandonar la serie con ese churro de pseudo-final que tuvo. Además, si continúan la serie podrán lanzar el comentado (y nada esperado) spin-off femenino de Prison Break. La verdad es que no sé si la serie es capaz de sostener un spin-off y mucho menos sobre cárceles de mujeres. La

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Gay or not Gay, I don’t care

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RUPERT, ¡TE NECESITO! Una de las series que tengo más ganas que vuelva es mi añorada Gossip Girl. Siendo la serie estrella de la CW, tened por seguro que van a hacer todos los capítulos que sean capaces de rodar antes del verano. Como churros. Pretendieron asustarme el mes pasado diciendo que iban a fichar a Mischa Barton, mujer odiosa donde las haya, pero al final quedo todo en agua de borrajas y el papel de mala malosa ha ido a parar a Michelle Trachtenberg, recordada como la hermana perdida de Buffy y con una cara de perraza del infierno

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Perturbaciones en la fuerza

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El abril que nos viene se ha convertido en la esperanza blanca de una temporada que de poco no nos deja llorando por los rincones. Parece que ya se ve la luz al final del túnel (yo en mi luz veo a Jamie Bamber y a su toalla) y las cadenas por fin se ponen las pilas, con demasiados meses de retraso. No he venido hoy a detallar la tele de los abriles futuros (no exactamente), que otros ya lo han hecho la mar de bien. Hoy estoy de viernes y la fuerza es poderosa en mi, otra vez. Y

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Fama: El principio del final

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Muchas cosas han pasado desde la última vez que hablamos de Fama. Aquí te despistas y se te monta la zapatiesta. El otro día me vi en la tesitura de tener que llamar a mi prima a Nueva York para darle la funesta noticia de que habían expulsado a Marcos. Nunca creí que este momento llegaría más que nada porque jamás se ha visto tanto peloteo a un friqui desde que Tele 5 montó el Hotel Glam y uno no pelotea a un fricoso si no es por pasta. Claro que yo me alegré. Porque yo no podía soportar a

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Damages: I was advised

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No corráis despavoridos, enemigos del spoiler, esta vez, y sin que sirva de precedente, voy a ser buena buenísima y no voy a desvelar nada (aunque me muera de ganas) Seguramente llego tarde con Damages. La serie en cuestión fue una de las más esperadas el pasado verano, y seguramente aún tiene que llegar el día en que alguien escriba una mala crítica sobre ella. El exceso de bombo suele provocarme urticaria, pero tenía ganas de volver a ver en acción a la marquesa de Merteuil, así que me lancé de cabeza. No voy a llevar la contraria al mundo

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10 Razones para ver la próxima temporada de Battlestar Galactica

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Ayer por la noche, diez de los personajes más queridos de Battlestar Galactica estuvieron en el programa de David Letterman para darnos las 10 Razones para ver la próxima temporada de la serie. No hacía falta que nos las diesen porque ya hace tiempo que nos estamos tirando todos de nuestros respectivos pelos por la impaciencia. Y quiero saber YA quién narices es el quinto cylon. Hay gente que dice que es frakking hilarious. A mí no me ha hecho tanta gracia, pero mola mucho verles aperecer en fila india con sus respectivos atuendos. Miento, el Coronel Tight sí que

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Dirty Sexy Cast

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Dios bendiga Inglaterra, hermanos. Channel 4 ha adquirido Dirty Sexy Money, así que vuelven a poner en marcha su maquina promocional y ya podemos disfrutar de una nueva promo pirulacha. Los actores de Dirty Sexy Money se reunieron en un parque de atracciones para jugar un rato con los autos de choque. De hecho, se dedicaron a ver quién era el que atropellaba antes a Peter Krause. Si queréis ver el making of de la promo, no dejéis de visitar el microsite que Channel 4 ha hecho para la serie. Son tan majetes estos Darling. Ya sabéis que tendremos que

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Welcome to 90210, bitches

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Mucho se ha hablado estos días del posible retorno a la televisión del clásico entre los clásicos Beverly Hills 90210. Aunque era sólo un rumor, se puede imaginar la magnitud de la noticia al ver el tsunami de furor uterino que recorrió el planeta. Los auténticos chicos de Beverly Hills dicen que nadie ha contactado con ellos para hablar del proyecto, pero la loca de Tori Spelling (reverenda Tori Spelling) dijo que estaría encantada de volver a la serie para interpretar a una MILF (Mother I`d Like to Fuck). Ella siempre con sus sueños imposibles. Donna Martin graduates! Pero aunque

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Random Baby Time II

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Hoy el tema va de niños. Comienzo con nuestra prefe de todos los tiempos: Violet Ann Affleck Garner. Violet “nube de azúcar” Affleck parece que también se ha metido en el bolsillo al tito Victor Garber. El hombre está tan chochón que va diciendo por ahí que es la niña más inteligente del mundo y que canta When you wish upon a star mejor que nadie. Vale, me he pasado, el tío no exagera tanto, pero yo sí, ¿qué pasa? Si me la dejan una semana, les devuelvo a la niña convertida en un hacha del chiki chiki. Que digo

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New York, New York

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Los Carrington y los Colby (Dinastía) nos llegaron desde Denver con el culo bien pegado a un pozo de petróleo. Los Ewing hicieron lo propio, pero desde Dallas. Angela Channing (Falcon Crest), mucho más inteligente y perversa que todos los Ewing juntos, debió decidir que lo del oro negro era una vulgaridad, y se largó a la soleada California para producir todo el vino que Sue Ellen pudiera beberse. Allí quizás conoció un buen montón de diversos ricachos célebres, ya fueran actores, hijos de actores, amigos de actores, agentes o traficantes que la televisión ha tenido a bien presentarnos a

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