Autor: Irene, BTW

¿A qué se dedicaban?

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A TOPE, TÍO Pues eso, que alimentando mi vena más chafardera os traigo hoy cuatro chorradas para que no decaigáis en vuestro empeño de ser ricos y famosos o, simplemente, dominar el mundo como es mi caso. Ni la estrella más chachi pilongui de la galaxia empezó siendo la hostia en barca. De hecho, en el pasado de algunos, nada presagiaba que llegarían donde han llegado. Así que, aún hay esperanza amigos, aún podéis convertiros en la nueva Britney Spears. Mirad que sorprendentes trabajos tenían algunos antes de acostarse con la persona adecuada y alcanzar la cima. • Warren Beaty–

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Rodrigo Santoro ¿morirá?

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¿SPOILERS? QUIZÁ SÍ… Como ya sabéis, ahora ya no es cool decir que te mola «Lost» así que yo, aunque esté a punto de divorciarme de la serie reivindicaré el puesto que se merecen, al menos, las dos temporadas ya emitidas de este hijo de JJ. Abrams. Yo soy así, no me gustan los gafapastas, pero yo llevo gafas de pasta, así que ¿soy metagafapastista en mí misma? Total, que viva «Lost«, joder, y el que diga que no mola que venga a decirmelo a la cara…que nos iremos a tomar una cañas. Es verdad que esta noticia hace un

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OT – Gala 14 – LEO y el idairazo valenciano

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Bueno, ya tenemos a los tres finalistas, o sea a los tres ganadores porque, no nos engañemos, aunque dicen que sólo uno obtiene la carrera discográfica, son los tres últimos los que siempre se llevan el gato al agua. Y como Risto apuntó hace días, no es el que primero queda el que más triunfa. Pero como todos nosotros, Risto se equivocó en sus predicciones de sus tres finalistas. (Creo que voy a dejar de hablar de él, también, que le doy publicidad y después me plagia). Contra todo pronóstico Saray, la 6 veces favorita del público, la voz canaria,

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Respuestas al Segundo Consurso ByTheWay.tv

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Sí amiguetes, hoy se cierra el segundo concurso que hemos hecho en esta santa casa con una afluencia de participantes abrumadora. Muchísimas gracias. No me digáis que era difícil porque ha acertado TODO el mundo, algunos con más precisión que otros, pero está claro que “Friends” lo ha visto todo quisqui. Ahora me he picado y buscaremos preguntas chungaaaas de verdad para la próxima vez. Ahí van las respuestas: 1. ¿Cómo se llaman los trillizos que da a luz Phoebe para su hermano? Los nombres de los trillizos son Frank Jr. Jr., un niño, y Leslie y Chandler que son

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Coke vs. Pepsi

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El mundo puede dividirse entre los que prefieren la Coca-Cola o los que les gusta la Pepsi. Yo no soy de ninguno, pues ambas son demasiado dulces para mí: soy soy Team Sprite. Anyway, la lucha antológica que han tenido Coke y Pepsi, sobretodo en USA, ha sido durísima y eso se ha visto constantemente reflejado en sus promos. Los años ’80 fueron lo de la guerra fría para todos, hasta para la zarzaparrilla. En España la publicidad comparativa está muy restringida y, el uso de las marcas y logos de un competidor, se consideran competencia desleal y son ilícitos,

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Los guionistas de Lost

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La gente de SuperDeluxe se ha currado un sketch de como deben ser la reuniones de guionistas de «Lost«. Pido mil perdones porqué está en inglés. Quien quiera, que me llame que se lo explico. Por todos es sabido (mirad los extras de los dvd’s) que el guión de esta serie se escribió a salto de mata y así ha seguido hasta ahora. Así que no es de extrañar que esta parodia parezca más real de lo que tendría. Mentalizaos que nunca nos van a resolver muchos de los misterios que nos han planetado, como por ejemplo el pie del

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The Unit.. Spain is actually different

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A veces me gusta bajarme de mi pedestal de sapiencia y atender las peticiones de las masas… Ahora en serio, hace poco me recomendaron «The Unit» para mis momentos enecefalograma plano y me estaba planteando seriamenente el hacerlo. Básicamente porque, tras este revival de «Felicity» que he estado celebrando últimamente, me había enterado que nuestro amado Scott Foley (Noel) era uno de los protagonistas. Pero cual ha sido mi sorpresa cuando ha llegado a mis manos este video de un capítulo de «The Unit«, donde Scott Foley está de misión en España. Ahora mirad el video, respirad y alucinad… Ahora

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La fiesta del pezón

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«Nipplefest«, así ha denominado Marc Cherry, creador de «Mujeres Desesperadas» la alarmante situación erótico-festiva que se vive en el plató de esta serie de la ABC. Cherry dice que se gastan $100,000 semanales de presupuesto de producción intentando cubrir los pezones que se hacen demasiado evidentes a través de la ropa de las actrices. Se ve que los «Standards and Practices» de la cadena reflejan que no puede ser que se vea tanto botón de glándulas mamarias y el pobre Cherry comenta que hay un par de actrices protagonistas de la serie que se niegan a ponerse sujetador. Que mal

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Los Mouseketeers

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Mientras aquí en España nos hemos venido conformando con el Club Megatrix, el Birlokus y el antiguo Club Disney (el de verdad, el de cuando Vanessa Martín tenía 1000 granos y Jordi Cruz no andaba todo el día toqueteando el mejunge Art Attack), en USA el Mickey Mouse Club copaba el slot infantil durante varias décadas. Creado como una suerte de Saturday night Live infantil, el MMC fue una cantera para niños cantores y actores que ahora encontramos hasta en la sopa. El auténtico MMC fue el de los años ’50 con gente como Bobby Burgess y Annette Funicello, pero

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Pack de Six Feet Under

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Esta navidad os estuvimos enseñando algunas series con un packaging tan apetecible que se nos caían las babas por la barbilla. Pues aquí traigo uno de los mejores que he visto últimamente, el de «A dos metros bajo tierra«. Brillante pedazo de tierra de tu propia tumba, con el epitafio: «A veces, el fin es tan sólo el principio«. Y para muestra los minutos finales de la serie que evidentemente es un pedazo de spoiler para el que no los haya visto, que son de lo más brillante que he visto en series finale. El fin es lo que ha

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Felicity, fanesia a tope

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Hace tiempo descubrí un neologismo televisivo que me fascinó: la fanesia. La fanesia es el acrónimo de fan y amnesia, y es de lo más útil para describir cantidad de situaciones en las que nos encontramos los teligiosos ortodoxos. El caso de “Felicity” es de los más flagrantes de fanesia por mi parte. No es que me quiera olvidar de un hecho concreto de la serie, es que me gustaría olvidarme de dos temporadas enteras, y en el caso de la última, lo que conseguido. Para mí, nunca existió. Bajo esta premisa voy a intentar trasmitiros mis sensaciones sobre la

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OT – Gala 13 – Risto Hood, el azote de la música

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La gala de ayer fue un retorno a los inicios, o sea: una mierda tan grande como las campanas de la catedral. Fue aburrida, previsible, desafinada y caspolina. Vamos, de lo bueno lo mejor. Lo único que me gustó en la gala fue la actuación de Moritz… y va, y le echan. Estupendo, maravilloso, España no me sorprende, pero me cabrea del cagarse. Y, para más inri, hicieron esas conexiones odiosas con los pueblos de España, donde hay un montón de gente apretujada gritando sin parar y con la cara pintada apoyando a su paisano. Yo, que vaya la familia

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