Autor: Montsinya

Mi reconciliación con Lost

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La sangre me hierve muy fácilmente y, si me pilláis bajo el influjo de plutón, además despotrico y pataleo. Afortunadamente, se me pasa rápido y olvido con una facilidad pasmosa las afrentas televisivas pasadas. Vaya, que me he reconciliado con Lost, y no solo porque ya hayan quedado lejos esos capítulos que no le hacían en absoluto justicia, sino porque, entre otras cosas, ha llegado Juliet para devolvernos la esperanza. Dulce y manipuladora, Juliet ama, odia y sufre. A ella también le ha puteado la isla, y se me antojan múltiples razones por las que debería estar infinitamente cabreada. Llegó

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La pandilla plumilla

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Para empezar, traducir Press Gang como “La pandilla plumilla” está al nivel de haber traducido Greys Anatomy como “La pandilla camilla”. Supongo que si el lumbreras al que se le ocurrió sigue teniendo el fósforo alto podríamos relacionarle con cosas como “Princesa por sorpresa” o “Mamá a la fuerza” (sí, ¿y qué?, ya sabéis que soy adicta a las comedias románticas) Lo cierto es que un título como “La pandilla plumilla” no es solamente infantiloide y estúpido, sino que hace muy poca justicia a Press Gang, una serie, digamos, juvenil, pero extrañamente oscura y hasta algo siniestra en ocasiones. Para

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Volare uó uó – Convenciones y reunioncillas varias

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Como supongo que hoy la mayoría de vosotros (que no yo) está disfrutando de uno de los puentes más chachipirulis del año, ahí que voy con una sección nueva (aunque ya había hecho antes algún pinito) que me saco de la manga porque yo lo valgo y en la que os iré hablando de lugares dignos de peregrinación teligiosa, vaya, lo que viene siendo una teliguía de viaje. Comienzo, pues, con las convenciones o cons, esos eventos gloriosos donde actores, creadores y demás piltrafillas se ponen a merced de los fans para hacer su vida un poco más feliz, donde

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Las casitas del barrio alto

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Estos días estoy distrayendo mis noches con la hierba de Mary-Louise Parker, o la oda a la hipocresía de la clase media, ¡mola! El caso es que la intro de Weeds se ha convertido en una de esas que no te hacen maldecir el cutre divx que te compraste por 30 € y que es incapaz de avanzar rápidamente sin llevarte directo al final del capítulo. Vaya, que disfruto intensamente cada uno de los segundos de una de las cabeceras más divertidas e inteligentes que he visto últimamente. Os pongo la letra por si queréis karaokear un rato. Little boxes

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Oda al autobús escolar

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El autobús escolar es una de esas muchas cosas que, cuando llegas a los estados juntitos y lo ves piensas “colega ¡un autobuús ecolar!, ¿habrá animadoras dentro?» Seguramente, no sólo habrá animadoras sino miembros del club de ajedrez, quarterbacks, abusones, criaturas que se han quedado sin almuerzo, y allá al fondo algunos imberbes acneicos metiéndose mano. Diría que la mayoría de rituales infantil-adolescentes se fraguan en el autobús escolar, en los baños o frente a las taquillas. En un país donde les sobra espacio y las distancias se multiplican, el autobús escolar es casi un servicio de primera necesidad si

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La segunda temporada de Firefly

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Ser fan de Firefly, browncoat o lo que sea, se ha convertido en un ejercicio de tenacidad que me fascina, vaya, que me quito mi gorra cervecera ante tal demostración de lealtad incondicional e insistente (que no, que no es freakismo, que es lealtad incondicional e insistente) Recapitulemos rápidamente. Finales de 2002. Se comienza a rumorear que van a cancelar Firefly (Oh My God, What te Hell). Los fans se ponen manos a la obra, bombardean a los chicos de la Fox con cartas, organizan fiestas para ver capítulos, recaudan fondos para publicar un anuncio en Variety, etc. Como si

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Que me he quedao con tu cara… o no

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Hay cantidad de personajes en las series a los que nunca les hemos visto su cara bonita, al menos completamente. Normalmente escuchamos su voz, vemos alguna parte poco relevante de su cuerpo o son otros personajes los que nos hablan de ellos. En muchos casos, además, su semi-ausencia se convierte en un juego y el misterio de su aspecto o verdadera identidad en un aliciente más para la serie. A muchos les sale la pasta por las orejas y van por ahí de enigmáticos, otros se ocultan por razones de seguridad y otros muchos simpemente porque sí. Ala, ahí van

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Alguien ha matado a alguien… alguien es un asesino…

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En estos tiempos que corren, cualquier serie que se precie tiene, no solo que matar al alguien, sino anunciarlo con semanas de antelación… alguien la va a palmar y vosotros lo váis a flipar. Parece ser que ahora le toca a Smallville (sí, veo veía Smallville, ¿y qué?), y los principales sospechosos son, cómo no (frakkety frak) el sosainas de Clark Kent (Tom Welling), el chungo calvito Lex Luthor (Michael Rosenbaum), la listilla Chloe Sullivan (Allison Mack) y la insoportable Lana Lang (Kristin Kreuk). Desde que empezó la serie siempre pensé que Chloe tenía los días contados, pobrecita, es la

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Surviving Galactica: el rebotito de Dirk Benedict

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Para mi siempre será Fenix “El guapo” guaperas (rompebragas, como diríamos por aquí) de “El equipo A”, pero resulta que Dirk Benedict, poco antes, fue el primer Starbuck de la historia de las 13 tribus tribosas. En fin, que el chico se lo pasó teta fumando puritos, seduciendo féminas y fulminando cylons con su amiguete Apollo. No solo eso, sino que Dirk se bvanagloria de ser el hacedor del carácter canalla de Starbuck, de su afición por los puros y de su rompebraguismo. Tanto se simbiotizó el chico con Starbuck, que cuando se canceló la serie, el tío asumió que

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Yatta!

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En el trabajo ya somos unos cuantos los que, cuando cualquier tontería nos sale bien, levantamos los brazos y gritamos Yatta! Supongo que alguno por ahí pensará: menuda pandilla de capullos, si es que la ignorancia es muy mala. Diría que el efecto Yatta! Es la versión cool de lo que en mi infancia fue lo de “endevé la mierda la Sole” o eso de “¿cómo estaba la plaza? Abarrotá”. Claro que poner a Hiro Nakamura y al Dúo Sacapuntas en la misma frase es poco menos que sacrilegio. Frak, en cualquier momento tengo aquí a las fuerzas catódicas de

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Violet cutie Affleck Garner, la niña que me reconciliará con Ben

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Parece que últimamente la maternidad se ha convertido en una plaga y las celebrities insisten en procrear/adoptar (la señorita Pony estaría tan orgullosa…) no sé si para montarse su propio equipo de futbito multiracial o porque les molan las canastillas del caprabo. El caso es que yo ya hace tiempo que tengo elegido a mi vástago preferido, que no podía ser otro que Violet, la encantadora hija de Jennifer Garner y Ben Affleck. A parte de ser una preciosidad (y a pesar de heredar las “orejillas” de su mami), lo que me mata de Violet son las escenas familiares que

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Surviving Galactica I: the fat man

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Podéis llamarme obsesiva, pesada y compulsiva, podéis hasta odiarme, si queréis, pero la vida es demasiado dura sin BSG, y más que lo va a ser hasta que por fin vuelva en el lejano 2008. Hasta entonces, no me queda más remedio que pasar el mono a base de pequeñas dosis que me voy a autoadminstrar, básicamente, como me apetezca. En los últimos tiempos, el almirante Adama se ha acostrumbrado a ir espetando por ahí eso de get your fat lacy ass out of here o out of there o whatever, aquí lo que me interesa es lo de fat

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