Categoría: Caspas Variadas

OT – Gala 4 – Se impone el luto

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A parte de los llantos derramados por la marcha de Jose Antonio, augurando su destino de plañideras, nuestros pequeños cantores de Bremen salieron a la palestra todos vestidos de negro, con algún toque horrendo de blanco. Eso sí, mucho mejor que la semana pasada, quepa la broma, pero no hay color. A lo mejor se han quitado la venda de los ojos o han empezado a cambiar de proveedor habitual. Aunque aún les falta el último paso: dejar de vestir a los tíos con pantalones de vinilo. Y más si esos tíos son el golum Moritz. Como siempre cantaron mal,

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Doogie Howser sale del armario

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Después de muchas especulaciones sobre sus tendencias sexuales y ser largamente relacionado sentimentalmente con el actor de teatro David Burtka, Neil Patrick Harris, ha salido este fin de semana del ropero emportado para confesar a la revista People que es gay y muy feliz. Dí que sí. Se ve que él y sus publicistas no se ponían muy de acuerdo pues un día antes, su agencia desmintió los rumores diciendo que a Doogie Howser le gustaban las mujeres, supongo que para no dañar la imagen de Barney, el triunfador follador de «How I met your mother«. Yo, por mi parte

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OT – Gala 3 – Ruppert, te necesito

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Sigo en la estela de la semana pasada de no querer comentar las actuaciones porque son de lo peor que he oído nunca y sólo empezar Jose casi me deja sorda de los gallifantes que llegó a pegar emulando a Jon Secada. Cada vez me gusta más Leo, aunque creo que es porque es el hermano gemelo de Daniel Guzmán y esa guapura macarra siempre me ha puesto. No todo es culpa de los pobres ratoncillos de indias cantores, pues entre los profesores, los estilistas y los técnicos de sonido hacen que las galas sean peores que “Lluvia de estrellas”.

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OT – Gala 2 – Una mierda pinchada en un palo

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O como dijo mi abuelo ayer, la gala fue: “Una merda com un cabàs”. Las canciones eran feas, sus interpretaciones fueron sosas y lo mejor de la noche fue el jurado. Lamentable. Es que no me voy a dignar ni a comentar sus canciones, porque fueron todas una caca. Buff, pero es que ni Saray, la gran esperanza blanca estuvo bien. El trío del final, con el follable Leo a la cabeza, vertió un poco de luz entre tantas sombras (disculpadme pero echo de menos a Kikesito), cantando “Bohemian like you” a los Dandy Warhols pero en cañí. Como os

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Pájaras y chorradas sobre Grey’s Anatomy

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No hay nada como ser la serie de moda del momento para que te salgan cotilleos por todas partes y se te desmadre el gallinero. Shonda Rhimes debe estar que trina con toda la caquita que se le está viniendo encima últimamente. Ya sabéis que yo no soy fan devota de «Grey’s Anatomy«, pero después del último cotilleo no he podido evitar hacerme eco de tamaña disputa de perras callejeras. Y es que se ve que Patrick Dempsey (Dr. Sheperd) y Isaiah Washington (Dr. Burke) se han tirado de los pelos en pleno rodaje. Y eso es una putada para

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Momentos OT – Gala 1

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Tras mis días de ausencia por reflexión otoñal, vamos a estrenar los post de las galas de OT, así lo incautos que no visteis el programa en directo os podéis enterar de lo que se cuece en la churrería de artistas. Sé que algunos pensáis que esta desviación es muy cutre pero hijos, nos hace pasar momentos entrañables que hacen que hacen más ligeras nuestras vidas cotidianas. Como decía el gran Spelling: caramelitos para el alma. Estas son las canciones que los niñatos de OT intentaron destruir en la gala de ayer domingo: Moritz y Saray cantaron «One«, de U2

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Tiembla America: They are back

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El sol es más brillante y el verde de Tiffany’s más turquesa desde que Paris Hilton y Nicole Richie vuelven a ser almas gemelas, espíritus afines, galletas de una misma oreo (Nicole, mona, ¿sabes lo que es una oreo?) Después de 18 tormentosos meses de ruptura, Paris y Nicole han decidido reconciliarse y ser de nuevo best friends forever. Aunque parezca increíble, el pasado domingo las dos cenaron juntas en un restaurante de Los Angeles, y lo que me parece extraño no es lo de “juntas”, sino lo de “cenar”, que quede claro. Parece que las rencillas del pasado, o

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¡Han vuelto!

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Una de las desviaciones de ByTheWay es seguir fervientemente “Operación Triunfo”. Que le vamos a hacer, OT nos pone. Hoy, desde aquí, queremos hacer un llamamiento a todos los fans y detractores, para que os pongáis en pie y saludéis a nuestra ídola en OT: Noemí Galera. La única mujer que tuvo las narices de levantar la voz y decir con todas las letras lo que los ciudadanos de a pie no podíamos decir: “Idaira, payasa, vete a tu casa”. Se metieron con ella, se hicieron camisetas de apoyo para uno y otro bando, echamos sangre, sudor y lágrimas y

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Ana Obregón, que mal te veo reina

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Ai, Anita. Te has ido; nos has abandonado. Te han echado por la puerta de atrás como si fueras una vulgar Maria Teresa Campos, sin darte una sola oportunidad para demostrar tu ponderado talento. Quizá te equivocaste de canal, como la Campos, pues ¿no os distéis cuenta de que allí lo cancelan todo? Un minuto de silencio para “Estudio de Actores”, por favor. Si te hubieses quedado en tu casa, en La Primera, ella nunca te hubiese abandonado. Ese público fiel de José Luís Moreno hubiese estado encantado de abrirte las puertas de sus casas y hacerte grande como a

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Yo Soy Team Aniston

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Ya sabéis que soy una fan acérrima de “Friends”, así que, aunque Angelina Jolie me caía extrañamente bien, desde que Brad Pitt se ha dado a la filantropía con ella, a mí no me queda más que unirme a Nicky Hilton y gritar a los cuatro vientos “TEAM ANISTON”. Todos conocéis mi debilidad por Paris Hilton, pero aquí no hay discusión. Un respeto a Jennifer Aniston, por el amor de dios. Y tú, ¿de qué equipo eres? Ah, me olvidé de ponerlo antes: Si alguien me quiere regalar la camiseta de «Team Aniston» estaré encantada. Id calentando motores que mi

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La Hora Chanate con Bill Cosby

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Otro ídolo de la infancia, el que llevo el humor negro (pero negro de piel) al mundo de la televisión. Ese es mi Bill, el que yo no me creía de médico en «El Show de Bill Cosby» ni en broma pero me tronchaba con sus caras y con la relación que tenía con sus hijos: Sondra, Denise, Theo, Vanessa y Rudy. Realmente, hizo una gran aportación tanto al mundo de la televisión como a la raza negra. Sentó las bases para lo que sería la sitcom ochentera, protagonizadas por familias entreñables, con tramas muy lights y con finales moralizantes.

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Otro “Lostie” descarriado

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Como esto siga así, nuestros amiguetes de Lost van camino de convertir Hawai en el hotel de “Libertad Vigilada”, que, por cierto, ahora resulta que era un montaje y que esos dulces angelitos sabían que sus padres les observaban avergonzados. Yo que no cabía en mi misma de gozo pensando en la depravación de las generaciones futuras, veo con decepción que esas dulces criaturitas no se desnudaron en la famosa fiesta de la piscina sino que llevaban ropa interior de color carne. Si aún resultará que eran jóvenes sanotes y virtuosos. Ay, es que la tele ya no es lo

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