Kitchen Confidential

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Hace un tiempo cayó en mis manos un libro llamado Confesiones de un chef, un best-seller escrito por un cocinero loco llamado Anthony Bourdain. El tío era alcohólico, drogadicto y putero. Lo mejor del tema es que el libro era autobiográfico. Gracias a Darren Star, Kitchen Confidential se convirtió en una sitcom, cambiaron a Anthony Bourdain por Jack Bourdain y le pusieron la cara (y el cuerpo) de Bradley Cooper. Hasta ahí todo bien, pero emitirse en FOX es lo que tiene. Pues, si yo tuviese una serie que se fuese a emitir en FOX, lo primero que haría sería

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Good Medicine, The Musical

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Ay, amigos, qué bonito es cuando la gente de la farándula se reúne y se ponen todos a cantar en plan hermandad. Con esas cosas de la huelga, los actores de Grey’s Anatomy y Private Practice que se conoce que son bellísimas personas (o mamá Shonda ha sacado el látigo), han decidido juntarse y montar una noche musical para reunir fondos para dárselos a los técnicos afectados por la huelga de guionistas. Como una Telepasión Española pero con calidad. Bueno, y sin sortear zapatillas de Emilio Aragón y corbatas de Carrascal. Así que tendremos a Audra McDonald, Sara Ramirez y

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Más muñecas feas, literalmente

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¿Necesitábamos una muñeca de Ugly Betty? Pues no, pero he tenido barbies con peor aspecto. Lo bueno de hacer una muñeca inspirada en un personaje feúcho es que no pasa nada si se parece a Chucky, o a su novia, o al hijo más horrendo de ambos. En cualquier caso, mis más sinceras felicitaciones a los que embutieron a Betty en un poncho rojo y luego se dedicaron a venderlo por ahí. Nunca algo tan difícil de mirar había dado tanto de sí. Los caminos del merchandising son poderosos. En fin, el caso es que las muñecas han sido presentadas

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Los Bateman

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El otro día viendo Juno, me di cuenta de la triste realidad: Jason Bateman se ha hecho mayor. Uno de mis primeros amores infantiles está hecho un cromo a los 39 años. Claro que, después me vino a la cabeza su hermana Justine y decidí que el envejecer mal era algo genético en la familia Bateman. En los tiempos en los que Justine Bateman interpretaba a la Mallory Keaton, la hermana cabezahueca de Michael J. Fox, la chica era poco menos que una sex symbol adolescente. Hasta tuvo sus escarceos con pichabravas de la época como Billy Idol, Warren Beaty

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Sarah Jessica Friker

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¡Cómo mola el photoshop! He aquí Sarah Jessica Parker. Mona, ¿verdad? Os puede parecer que sí o os podéis poner en plan Maxim. No voy a discutir por eso. Es más, me trae sin cuidado. Y es que, amiguetes, nos guste o no, esta chica se ha convertido en algo así como un icono de estilo, moda y bla bla bla. Nótese el “se ha convertido”, y no me refiero a que Sarah acabase la serie con mucho más glamour que con el que la empezó, que al final hasta sale mona, oye. No. Me refiero a que hay una

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The sun will shine tomorrow

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Si todo va bien, el miércoles se va a firmar el armisticio entre los guionistas y los productores. Todos los showrunners están esperando a la luz verde de la unión de escritores para reunir a sus equipos y empezar a planificar una nueva entrega de episodios de sus series. Aunque yo siempre he apostado por la idea que los showrunners estaban trabajando por lo bajini para cuando se acabase la huelga, ponerse a producir como locos. A pesar de que esta temporada ha sido objetivamente un zurullo, algunas series aún estarán a tiempo de ofrecernos un puñadito más de capítulos

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Fama me puede

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Los menos peores Por más que me esfuerzo, soy incapaz de entender del todo la dinámica de Fama ¡a bailar! Y mucho menos los planes de emisión de Cuatro. Me voy una semana y cuando vuelvo, muchos de los concursantes del principio ya no están y la escuela está plagada de caras nuevas. No es que los primigenios tuviesen más carisma que los novatos pero es que introducir tantas caras nuevas no beneficia para nada al programa. Por lo que he visto, siguen haciendo castings, así que van a seguir introduciendo nuevos alumnos hasta que se cansen o hasta que

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Pirulachism in the fountain

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Hacía tiempo que no encontrábamos una promo pirulacha digna de ser mencionada. Así que le agradezco profundamente a Pat, una de los muchos niños perdidos que leéis ByTheWay, que nos haya hecho llegar este video. Casi dos años han pasado y yo aún me alucino de que no sigáis con tanta dedicación. A pesar de que sabéis que no estoy por la labor de venerar a la HBO y la Showtime por el simple hecho de ser de cable… Gafapastism is the new fashion, he de reconocer que sus promos son de las mejores que he visto. Os dejo con

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Quién NO es Quién

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Sigue al post anterior… Hoy vamos a hacer un ejercicio de diferenciación para practicar la importancia del Quién NO es Quién. No es que os trate de tontos, es que Montsinya tiene problemas diferenciando a algunos actores. Vamos a subsanar el malentendido. Ayer me costó un rato convencerla de que: Scott Porter NO es Teddy Dunn. Pues no va y me dice: “A mí lo que me pasa con Jason Street es que nunca me voy a quitar de la cabeza que es Duncan Kane en Veronica Mars”. ¿Me lo repite? Claro, ni a mí se me va a olvidar

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En ocasiones confundo caras

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Irene aún se debe estar riendo de una (otra) de mis famosas confusiones fisonómicas. Afrontémoslo, me llamo Montse y confundo caras. Vale, es grave, lo sé, pero es que la gente se parece, se parece demasiado, y luego voy yo y me hago la picha un lío. Ahí van algunos ejemplos de algunas de mis confusiones fisonómicas históricas: El primero no tiene perdón de los dioses, lo reconozco. Jerry O’Connell – Jason Bateman   Con las siguientes me acojo a que los rasgos marcados me confunden (como a Dinio la noche, está claro) Melina Kanakaredes – Lisa Edelstein   Y

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La insoportable inmortalidad del pez

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Recapitulemos. The West Wing. Primera Temporada. Alguien cuenta a Danny Concannon, que quiere ligarse a C.J., que a la buena de Claudia Jean le gustan los peces. El pobre no pilla que se trata de galletitas saladas y, en vez de montarle un pica-pica, va y le regala una pecera White House Style con, y ahí comienza el asunto, un pez naranja dentro. Encantador, ¿no? ¡PUES NO! Veamos, todos hemos tenidos pececillos de colores. ¿Cuánto duran? 1 mes, 2 meses, a lo sumo 3 si realmente te tomas en serio que estos bichos tienen necesidades básicas como, digamos, comer o

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Dime con quien andas…

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La semana pasada estuve trabajando en Las Vegas y, lamentablemente, lo de trabajar va en serio. Como era de esperar, estaba toda la gente del negocio, todos en plan serio negociante ¡hasta que aparecieron los famosos! Cuál fue mi sorpresa al bajarme del ascensor después de una larga jornada de reuniones y toparme de cara con Randy y Earl. Por supuesto, ellos vieron mi careto descompuesto pero, como soy muy digna, no dije nada. Y allí estaban otra vez, paseándose por el hall del THEhotel, ¿qué buscaban? Ni idea. Hasta tres veces me crucé con ellos. Hasta que me encontré

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