La segunda temporada de Firefly

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Ser fan de Firefly, browncoat o lo que sea, se ha convertido en un ejercicio de tenacidad que me fascina, vaya, que me quito mi gorra cervecera ante tal demostración de lealtad incondicional e insistente (que no, que no es freakismo, que es lealtad incondicional e insistente) Recapitulemos rápidamente. Finales de 2002. Se comienza a rumorear que van a cancelar Firefly (Oh My God, What te Hell). Los fans se ponen manos a la obra, bombardean a los chicos de la Fox con cartas, organizan fiestas para ver capítulos, recaudan fondos para publicar un anuncio en Variety, etc. Como si

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Que me he quedao con tu cara… o no

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Hay cantidad de personajes en las series a los que nunca les hemos visto su cara bonita, al menos completamente. Normalmente escuchamos su voz, vemos alguna parte poco relevante de su cuerpo o son otros personajes los que nos hablan de ellos. En muchos casos, además, su semi-ausencia se convierte en un juego y el misterio de su aspecto o verdadera identidad en un aliciente más para la serie. A muchos les sale la pasta por las orejas y van por ahí de enigmáticos, otros se ocultan por razones de seguridad y otros muchos simpemente porque sí. Ala, ahí van

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La Primera Dama

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A mí me gustan las mujeres fuertes, las que son capaces de desmontarte con sólo una mirada y que no esconden su poder tras una sonrisita tonta y pucheritos de tontita. En el momento que descubro un personaje así en televisión, hay un 90% de probabilidades que me acabe enganchando a la serie. La verdad es que “El Ala Oeste” me hubiese gustado igual pero cuando Stockard Channing entró por la puerta de una fiesta como la Primera Dama, casi salto del sofá de la emoción. Abigail Bartlet es la-caña-de-españa. Luchadora, lista, cabezota y, con mucha mala leche. En los

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Alguien ha matado a alguien… alguien es un asesino…

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En estos tiempos que corren, cualquier serie que se precie tiene, no solo que matar al alguien, sino anunciarlo con semanas de antelación… alguien la va a palmar y vosotros lo váis a flipar. Parece ser que ahora le toca a Smallville (sí, veo veía Smallville, ¿y qué?), y los principales sospechosos son, cómo no (frakkety frak) el sosainas de Clark Kent (Tom Welling), el chungo calvito Lex Luthor (Michael Rosenbaum), la listilla Chloe Sullivan (Allison Mack) y la insoportable Lana Lang (Kristin Kreuk). Desde que empezó la serie siempre pensé que Chloe tenía los días contados, pobrecita, es la

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Surviving Galactica: el rebotito de Dirk Benedict

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Para mi siempre será Fenix “El guapo” guaperas (rompebragas, como diríamos por aquí) de “El equipo A”, pero resulta que Dirk Benedict, poco antes, fue el primer Starbuck de la historia de las 13 tribus tribosas. En fin, que el chico se lo pasó teta fumando puritos, seduciendo féminas y fulminando cylons con su amiguete Apollo. No solo eso, sino que Dirk se bvanagloria de ser el hacedor del carácter canalla de Starbuck, de su afición por los puros y de su rompebraguismo. Tanto se simbiotizó el chico con Starbuck, que cuando se canceló la serie, el tío asumió que

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Private Practice

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La tía Irene os trae las primeras imágenes de «Private Practice«, el comentadísimo spin-off de «Grey’s Anatomy«. Estas imagenes pertenecen al capítulo 22 de «Grey’s Anatomy» (3 de mayo de 2007), llamado The other side of this life, que servirá como carta de presentación para la serie que hará que la Dra. Addison Montgomery (Kate Walsh) vuele lejos del Seattle Grace. La ABC ha querido dejar claro que el spin-off completo no está asegurado y los dos capítulos de «Grey’s Anatomy» que van a servir como carta de presentación, son más bien un test para ver como funcionaría la serie

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Friday’s TV Randomness

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Hoy es viernes y, por fin ha llegado lo que estabais esperando: la Friday’s TV Randomness. Me gustó tanto empezarlo la semana pasada, que me he prepuesto que esta sección siga on a regular basis. En la web “Las Chicas Gilmore”, en la CW, han creado una sección llamada Kirk’s Town Tours, donde Kirk nos guiará por los puntos más emblemáticos de Stars Hollow. Si eres un devoto de las Gilmore, como lo soy yo, disfrutarás viendo sus mini reportajes por el pueblo. Cada semana ofrecen un video nuevo, así que stay tunned. Pero claro, después te llevan a la

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Fallen Stars

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Una de mis aficiones desde la adolescencia, es comprarme el delgado número de agosto de Fotogramas, para ver el reportaje de los rostros del año. Entonces lo guardo, lo dejo macerar unos años y, cuando lo vuelvo a sacar, disfruto al descubrir las caras de las estrellas caídas. Las flores de un día, son los pobres desgraciados que protagonizaron una película taquillera/profunda, puede que ganasen un Goya y todo y, ahora están anunciando descargas de móvil a las 3 de la madrugada en La Sexta. Cruella DeVil? Oui, c’est moi. En Hollywood no eres nadie hasta que no te haya

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De Hawai a Las Vegas

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Una tapita de «Breves» simplemente para hacerme eco de una noticia que me ha alegrado la tarde. En mis últimas navegaciones del día acabo de toparme con el rumor de que quizá Magnum se convierta en el nuevo Presidente del Montecito. Cuando nos enteramos de que «Las Vegas» había sido renovada para una quinta temporada, me embargó la pena al saber que James Caan no renovaría contrato con la NBC, pues prefería volcarse de nuevo en su carrera cinematográfica. Siendo una fan acérrima de «El Padrino«, no concebía una de mis series de encefalograma plano sin Sonny Corleone Ed Deline.

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Cómo conocí a vuestra madre

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Tenía muchas ganas de volver a engancharme a una sitcom. Adoro las sitcoms. Siempre he sido más de comedia que de drama y, durante mis años universitarios, sólo pensaba en producir comedias de situación. Aunque adoro la producción, y no abandono la idea de producir alguna sitcom en mi edad dorada, mis planes de dominación mundial me tienen ocupada, por ahora. Tras varias temporadas teniendo a las networks dedicadas a la producción de dramas, los pilotos que se están presentando para el año que viene, contienen comedias para todos los gustos. Let’s cross our fingers. “How I met your mother”

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Yatta!

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En el trabajo ya somos unos cuantos los que, cuando cualquier tontería nos sale bien, levantamos los brazos y gritamos Yatta! Supongo que alguno por ahí pensará: menuda pandilla de capullos, si es que la ignorancia es muy mala. Diría que el efecto Yatta! Es la versión cool de lo que en mi infancia fue lo de “endevé la mierda la Sole” o eso de “¿cómo estaba la plaza? Abarrotá”. Claro que poner a Hiro Nakamura y al Dúo Sacapuntas en la misma frase es poco menos que sacrilegio. Frak, en cualquier momento tengo aquí a las fuerzas catódicas de

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Jack Bauer vs. Sanjaya Malakar

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¿A que soy super cool? Para los que no lo sepáis todavía, American Idol, la versión americana de OT, tiene sus propios Enrique Anaut, Juan Camus y Eva-la-gallega. También tienen a Simon, su particular Risto Mejide, que se tira de los pelos de los huevos cada vez que les oye cantar. ¿Qué es lo único que nos diferencia de ellos? Que los yanquis lo hacen todo a lo grande y, si tienen uno que canta como el culo, pues oye, apesta más que nadie y, sólo por eso, hay que ensalzarle y hacerle más famoso que la Coca-Cola. Del mismo

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