Categoría: No te soporto

Desde que se anunció el reparto del posible spin-off de Gossip Girl a mí me chirriaron todas las tuercas. Ya sabéis que amo Gossip Girl sobre todas las cosas, pero su posible spin-off me daba el mayor de los malos rollos, a pesar de tener entre sus filas al mitiquísimo Andrew McCarthy. Pero no sólo era la precipitación y la estética hortera lo que me asustaban, si no que los actores daban miedito. En especial el que interpretaba al kinki que se quiere ligar a Lily, o sea Shiloh Fernández. Y no es que yo tuviese ningún problema en especial

Estoy hasta las mismísimas narices de oír hablar de Sexo en Nueva York. Creo que estamos magnificando una película que perfectamente podría ir directa a DVD. Me la sopla si Carrie aumentó su colección de Manolos o si Samantha ha conseguido completar la lista de conquistas y está volviendo a empezar en plan Joey Tribbiani. Ya de por si no soy fan de las películas re-encuentro, pero lanzarla en el cine ya me parece lo más descalabrado del mundo. A lo mejor me equivoco, pero tengo el presentimiento de que se van a pegar un batacazo supino. Creo que el

En estos tiempos convulsos en los que vivimos se habla del daño que hace eso a lo que llaman telebasura a nuestros tiernos infantes, pero nadie habla del daño que le hicieron a muchas generaciones pasadas con dramas disfuncionales como «Heidi» o «Marco«. Sé que voy a ir al infierno por esto, pero alguien tenía que decirlo: «Life goes on» me daba pesadillas. Los argumentos moralistas nunca han sido mi fuerte, pero el hecho que el protagonista de la serie fuese un chaval con Síndrome de Down, era demasiada información para mí. Tenía 10 años y vivía en el mundo

Hecho número 1: Debra Messing me cae bien. Hecho número 2: el verano recalienta el asfalto y las neuronas. Hecho número 3: tengo cierta debilidad por la literatura de “encefalograma plano”. Consecuencia número 1: he visto The Starter Wife. Consecuencia número 2: Frak, Stephen Moyer tiene menos carisma que una goma de pollo. Consecuencia número 3: sigo sin reconciliarme con Miranda Otto. En realidad es culpa mía por empeñarme en ver una historia de superación personal en el frívolo Hollywood cuando todos sabemos de sobra que no necesitamos más blahniks en nuestras vidas. De verdad que me sabe fatal que

“Walker, Texas Ranger”, otra de esas series que ocuparon la parilla televisiva durante lustros y nos impedían de disfrutar de otros productos más potables. Porque no nos engañemos, Chuck Norris es todo un mito sociocultural pero esa serie era una bazofia. Esta maravillosa y original serie, se podría incluir en ese pack formado por series como “JAG: alerta roja”, “La cazatesoros” o el puñetero “Rex: un policía diferente”, que lo único que hacen es ocupar franjas horarias durante años y años y tienen la misma audiencia aunque repitan los capítulos hasta la saciedad. Gracias a ellas han dejado de emitir

Mi añorada Rusia me acaba de dar una noticia que me ha cortado la digestión: TELECINCO COPRODUCE TRES TV MOVIES DE “REX: UN POLICÍA DIFERENTE” Evidentemente la acción se trasladará a Roma porque, como todo el mundo sabe, en Italia no hay perros y tienen que sacar a Rex de la jubilación para que les resuelva cuatro tonterias. Ahora tengo claro que tantos rayos uva han dejado lelo a Berlusconi. Hay una conspiración contra mi salud mental, está claro. Voy a tomarme las pastillas del riego antes de que me coja el baile de san vito. Es que no leyeron

Conozco poca gente a quien le guste “Seinfeld”. Estoy empezando a pensar en que el éxito de “Seinfeld” es un bulo como ese del PP. No conozco a nadie que vote al PP, pero ganan las elecciones. Bueno, al menos las ganaban cuando las izquierdas no iban a votar. ¿Cómo puede ser que a alguien le guste “Seinfeld” y que el PP gane? Misterios dignos de Friker Jiménez. Este fin de semana un buen amigo me comentaba que creía que no entendía el humor de “Seinfeld” por ser quizá demasiado NewYorker. Yo simplemente creo que su humor es pésimo. Para

Todos tenemos alguna que otra manía. Yo tengo muchas. Hay gente que me cae muy mal y después hay otros seres como Ray Romano. No puedo con él, me horripila, me saca de mis casillas y me hace clamarle a dios. Es que es verle, y se me erizan los pelos de la nuca. Por muchas vueltas que le de, nunca llegaré a entender como la bazofia de “Todo el mundo quiere a Raymond” se mantuvo 9 temporadas en antena y cosechó Emmy’s hasta el final. En 2004, Romano llegó a ser el actor de comedia mejor pagado de la

Sí, seré más mala de lo que fui antaño. Reid, reid mientras podéis cabrones. ¿Se está bien en la cima? ¡Más alta será la caída! Mmmmwwwuuhahahahaha.

Nunca me gustó, pero al final se me quedó grabado a fuego en la mente. Allí estaba Screech Powers, pegado a tu pantalla, como Matías Prats y Jordi Hurtado. Y es que batió algún record seguro, al interpretar a este personaje desde 1987 hasta el 2000. 13 putos años haciendo de nerd insoportable tienen que dejarte bien jodido, de por vida. Siguiendo con las leyendas urbanas que acecharon a toda la generación ochentosa (recordemos las de Urkel y Blossom), se dijo que Diamond había muerto en un accidente de moto, durante un terremoto (¡¡¡) junto a Mark-Paul Grosselaar. Vaya historia