Weeds al borde de un ataque de nervios

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Vi la primera temporada del tirón en una época en que mi espíritu necesitaba urgentemente algo de comedia televisiva y ya me había pulido la también primera de “How I met your mother”. Nada que ver una serie con la otra, eso es tan cierto como que la hierba es verde, pero era igualmente divertido ver cómo la señora Botwin (Mary-Louise Parker) aprendía a llevar su pequeñito y peculiar negocio rodeada de simpáticos disfuncionales. Por cierto, que mi disfuncional preferido fue y sigue siendo Celia (Elisabeth Perkins), cuya mala leche es de pura carcajada, seguida cada vez más de cerca

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Los Simpson posan para Harper’s Bazaar

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La campaña que se está haciendo para el proximísimo estreno de la película de «Los Simpson«, a parte de dejarme alucinada me va a hacer genuflexonarme hasta besarles los pies. Si la conversión de 7-Eleven en Kwik-E-Marts ya nos pareció impresionante, con su nueva acción promocional, vemos que el Fenómeno Simpson no tiene límites. Nuestra familia disfuncional preferida inunda las páginas del número de agosto de la exclusiva revista Harper’s Bazaar para protagonizar un reportaje en Paris, luciendo modelos de algunos de los diseñadores más importantes y acompañados de una de las Top Models más famosa de todos los tiempos.

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Saturday’s TV Randomness

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Lo sé, no soy de fiar. Hoy vuelve a no ser viernes, pero las leyes de Murphy de Manlow y de lamadredeltopo se pusieron en mi contra. Mi moto, mi vieja y adorada moto ha muerto. Así que vamos que nos vamos con las paridas de la semana. ————————————————– Toda la coña de enviar cacahuetes a la CBS para que salvase “Jericho” y, la posterior resurrección de la serie, ha hecho creer a los fans de cualquier cosa que enviar comida a las cadenas funciona para que cumplan tus deseos. Siento ser yo quien os lo diga pero ¡eso es

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Footloose + Zac Efron… No Way

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Para empezar, ¿era realmente necesario un remake de Footloose? Es más, ¿era imprescindible hacerlo en forma de musical? Y por si no fuera poco, ¿hacía falta que la protagonizara el niño cantor Zac Efron? Vale, asumo que este chico es el ídolo de las niñas y el gurú de estilo de los niños, pero, en serio, es Zac Efron, el niño flequillo. La verdad es que no sé qué me inquieta más, que parezca salido de Madame Tussaud’s o que lleve reflejos en su linda melena. Luego pasa lo que pasa, que vas paseando por ahí y todos los adolescentes

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Surviving Harry Potter

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Ayer por la noche me planté en el estreno de «Harry Potter y la Orden del Fénix«. Lo sé, os importa un kinoto, pero sabéis que hasta que no me acabe el séptimo y último libro, voy a dar por saco lo que no está escrito. Resumiendo mis sensaciones os diré que la primera parte de la película me sorprendió gratamente pues los recortes me parecían justificados y coherentes pero, a partir de la mitad hacía el final, me lo pasé renegando, moviendo las piernas y maldiciendo a la madre del topo. ¡Otra vez! ¡Otra vez la han vuelto a

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La tía de Frankenstein

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Últimamente he estado practicado cierta regresión voluntaria re-visionando los siete capítulos de esta serie que ocupó alegremente mis viernes por la tarde durante un breve periodo de mi infancia. Sorprendentemente, y quizás se debe a algún inexplicable acceso de nostalgia, he disfrutado como una enana con “La tía de Frankenstein”, una serie producida entre Alemania, Austria, Checoslovaquia, Francia, Suecia, Italia y España en una época (1987) en que no pasaba absolutamente nada si en horario infantil se fumaban puros constantemente y/o los personajes se emborrachaban con jerez. Casi nada. «La tía de Frankenstein» explica con muchísima imaginación, algo de buen

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Reverenda Tori Spelling

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Otra vez uno de esos casos en que me he resistido y he acabado sucumbiendo. Pero es que la noticia es tan bizarra que necesito compartirla con vosotros. Tori Spelling ha sido ordenada Reverenda. Muy fuerte. Y lo más fuerte es que ya ha oficiado su primera boda gay en su pequeño hotelito californiano llamado Chateau La Rue. Recordad que su perra infame se llama Mimi LaRue y captaréis el fino humor de la Spelling. Y claro, para acabar de hacer caja, les ofreció unas tapas (spanish teipas) y Champagne de Almendras. Sólo imaginarme el regustillo final a mazapán rancio

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Peliteñidas y barbilocas

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Hoy brilla el sol en mi cabeza, la ropa está rebajada y estreno zapatos. Que sí, que se me ha desbordado mi lado frívolo, ¿y qué? El caso es que, como estoy en la mood apropiada, dedico este post a mis dos rubias piji-chungas preferidas. Siempre me gustó Betty la fea, y aunque tuve mis reticencias a dejarme llevar por Yo soy Bea, la carne es débil y he caído… bueno, he caído solamente un poquito, y básicamente por la misma razón por la que caí con Betty la fea: disfruto como una enana con las borderías de la rubia

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Melrose Vintage

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Hacía tiempo que no os deleitábamos con algunas Promos Pirulachas como dios manda y, puesto que hemos entrado en la locura veraniega televisiva, que mejor que “Melrose Place” para trasladarnos al culebronismo más histriónico que la televisión nos ha dado. Cuando la FOX se embarcó en el spinoff de “Sensación de vivir” lo hizo de una manera bastante cutre: Jake (Grant Show) aparecía como manitas en el jardín de Kelly Taylor (Jennie Garth) y tenían como un pequeño flirteo que la llevaba a visitarlo un par de veces en su apartamento con piscina de Melrose. La serie se convirtió en

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Don’t frost the pie!

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De lo que se come se cría, dicen por ahí… pues ahora digo yo: de lo que se ve se parlotea. La mayoría de nosotros, teligiosos del mundo, hemos soltado alguna vez algo como “So say we all” o, en el peor de los casos, algún “¡Qué suave! ¿Es nuevo? No, lavado con Perlán” (escalofrío, pero mira que fue duro nuestro pasado). Hay otras expresiones que no utilizamos libremente, pero que conocemos y reconocemos de tanto que las hemos oído. Sabemos que “la verdad está ahí fuera”, que la puerta se abre “para dentro, Romerales” (madre mía cómo estoy hoy),

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Friday’s TV Randomness

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¡Por fin es viernes! Yuppiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ————————————– ¿Quieres cenar con Josh Whedon? Pues no sé, así a de botepronto no. Pero, oye, si paga él y me trae algo de merchandising de sus series, pues ya me lo pienso. El fin de semana del Comic-Con en San Diego, Whedon va a invitar a cinco afortunados a copas y cena en una sala privada para charlar 3 horas con ellos. Para conseguir esto tienes que participar en una subasta en beneficio de Equality Now, quienes luchan contra las desigualdades sociales y atrocidades similares en todo el mundo. Dark Horse Comics y MySpace

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El rey de las camas

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Vamos, no me jodas. Perdonad que os haga partícipes de mi último trauma pero muchos de vosotros ya sufristéis, como buena generación teligiosa, del Lorenzo Lamas «El rey de las camas». Todos nos tranquilizamos creyendo que Lorenzo había desaparecido para siempre de nuestras vidas después de «Renegado«, pero ahora vuelve a nuestra mente en forma de su vástago. Álvaro Joshua Lamas, AJ para las pibas, es la nueva presa de Lindsay Lohan, recién salida del Promises Rehab. El sitio a donde vas cuando te gusta mezclar y que te encuentren los paparazzi. Pero como ahora se supone que se ha

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